Estalar o Verniz

Quem é que disse...

2005-12-26T16:18:00.000Z

Quem é que disse que o dia de Natal é um dia muito feliz?
Reparem:
- 2 depressões pois temos que andar vestidos a rigor como se fossem os próprios avós a vestirem-nos tipo saia de tafetá e lacinhos na cabeça.

-Filas de trânsito intermináveis a caminho de casa dos outros avós, carros lotados de familias inteiras, avós, sogras, tios e tias, tudo muito mal disposto no seu Punto 3 portas, pois este ano cá está de novo a crise e a culpa é sempre do Governo.

-Casas apinhadas de tias, tios, avós e primos com quem não conseguimos ter uma conversa decente pois ou berram ou se queixam das dores da vida ou do marido que não faz nada em casa. Primos aos berros e aos saltos frenéticos sempre á espera dos presentinhos e a partir tudo em que tocam. Avós sem paciência pois ninguém se cala e não comem as doses que eles acham necessárias para o crescimento humano.
- Muita cerimónia tipo "Deixe estar...eu lavo a loiça TODA" quando nos apetece é morrer no sofá e acabar o jogo do Sudoku sozinhos sem que ninguém nos pergunte coisas como"Quando é que te casas?, já tens idade!!, já acabaste o curso?? ou o que queres ser quando fores grande?!"
- Tias que oferecem sempre presentes compradas à pressa na loja chinesa, como velas com cheiro a sopa ou agendas ainda de 2004, perfumes com cheiro a autocarro de fim de dia, meias turcas com raquettes, molduras com a foto da Diana de Galles ou até, para as mais ousadas, uma cuba de gelo do Ikea!
- Depois é ver a cara de desilusão dos nossos "presenteados" quando abrem os presentes que nos fizeram perder 5 tardes entre a Baixa-Chiado e o Colombo, filas de 1 hora para pagar, 456 encontrões no corredor, 2 lutas pelo ultimo da prateleira e 67 dores de cabeça incálculaveis. Pro ano levam 5 euritos mas é e vão eles ás compras!Dasse!
- Peru, bacalhau, recheio, cabrito, folhós, rabanadas, mousse de chocolate, tarde de amendoa...Quem é que sobrevive a isto tudo sem dores de barriga?Pra quê tantos pratos se está tudo aos berros, os pratos e talheres nunca chegam e a mesa só dá pra sentar no maximo 8 pessoas?
-O que nos salva é a Televisão: Música no Coração a dar na RTP pela 59ª vez, a repetição do Natal dos Hospitais e o Sozinha em Casa 2 (que também nunca deu!). Mas também não é lá muito cómodo, pois só há 6 lugares nos sofás e somos 12 primos encavalitados e muito entediados, cheios de papeis e fitinhas até ao pescoço, 1 dor de barriga pois a casa de banho está ocupada à 3 horas com o tio, sempre a olharmos pró relógio pois já está na hora de ir e os pais estão a discutir as partilhas e a tia que não veio porque está maluca!
Ela é que fez bem e quem está a ficar maluca sou eu!
Será que é da minha cabeça ou fazemos todos a mesma figura? A minha família é assim tão diferente da vossa?

Aonde é que me fui meter???

2005-11-15T13:10:00.000Z

Já aderiram à nova moda do Rally Paper?
Lapis na mão, papel na outra, corredores atolados de pessoas aos encontrões a tentarem encontrar as respostas, tudo a apalpar, exprimentar, mexer tudo o que podem, tudo a correr pelos labirintos a fora, lápis na mão, papel na outra...corredores atolados de gente, tudo a tirar notas, fitas métricas, lapinhos, sentam-se, rebolam, correm, mexem...carrinhos a rolar, calcanhares trilhados, crianças aos berros, "Ó mãe eu quero!"...tudo em direcção à etapa final... a prova física a relembrar os saudosos Jogos sem Fronteiras!
Um grande armazém, obstáculos altos, muitas provas para trepar, puxar, saltar e sobretudo encontrar!
Mulheres aos berros de papel na mão a olhar pra cima, crianças a fugir, homens curvados, gente em esforço...
Patrocinador oficial: Ozonol!
Ainda não contentes, os organizadores proporcionam-nos um extra: Corrida de carros atolados em direcção ao check out e ainda... corrida racing com tudo às costas para as entregas e levantamento do material restante!
Ai... é que é a lócura!!
Filas e mais filas...tudo a bufar...sentados em todos os cantos de tickets na mão e ainda...(tão queridos!) oferecem-nos um cachorro caso o tempo de entrega exceda!Fantástico!
TIREM-ME DESTE FILME!!!
Se eu quisesse emagrecer tinha-me inscrito num ginásio!Se eu quisesse perder a paciência, tinha ido à repartição de finanças!
Um sueco engenhoso conseguiu juntá-los num só espaço:
BEM VINDOS À LOJA DO IKEA!

Perfumes, sabores, sons, momentos e alguns instantes

2005-10-24T12:06:00.000Z

Ainda tenho colado à memória o cheiro a espuma de barbear do meu Pai quando me ia acordar de manhã, o salame de chocolate com uma pinguinha de vinho do Porto da minha avó Bárbara, um beijinho na testa a minha Mãe, o sabor da calda de pimentão da Pur na sua casa da Graça no último andar a ver uma nesga do Tejo. O cheiro a terra molhada faz-me sempre lembrar o Casal do Meio (se bem que a minha avó Inácia não goste nada que eu diga que goste deste cheiro), Peter Murphy é a cara da minha Amiga Tânia, o cheiro a cerveja uma Queima das Fitas em Coimbra há alguns anos atrás, Mustela a minha irmã, os Cous Cous a Mouraria, Angel a minha Amiga Isabel.

Ainda trago na boca o sabor amargo do Adeus do Guilherme, enquanto tocavam os sinos da igreja , quando coço a cabeça do lado esquerdo, mas com a mão direita, lembro-me do meu Amigo Ricardo, o barulho dos saltos altos numa rua deserta a minha avó Inácia a caminho da missa às 8h15 de domingo, Frangélico a Ana, os pinhões um enjoo de sabor depois da barrigada na Mimosa, o chiar dos baloiços a minha infância, o tic-tac dos relógios quando dormia em casa dos meus avós, os waffles de chocolate a Cassata, ovos mexidos com fiambre e batatas fritas os meus domingos a ver McGyver.

Coco a praia, pesto o Fabrizio, o Chance da Channel a Mary, algodão doce a euforia do Circo… o “teu” cheiro quando me abraças e me dizes que serei tua para sempre.

P.S. Tudo isto porque, ontem, o meu amigo Ricardo disse que se lembrava de mim quando ouvia aquela música de um cantor inglês com um sotaque estranho. Ele queria dizer Man At Work, "Down Under".

Musica infantil... ou não!

2005-10-21T14:42:00.000Z

Ando impressionada e precupada com as letras das músicas infantis que aprendemos nas escolas por todo o nosso Portugal...
Aqui vão alguns excertos para tal como eu reflectirem:

-"As pombinhas da Catrina andarão de mão em mão..."
Reflexão:Quem é a Catrina? Será esta uma previsão nostradamesca do desastre ecológico? "Andarão de mão em mão"??? E a sociedade protectora dos animais deixa? Que violência, coitadas!

- "Atirei o pau ao gato, mas o gato não morreu eu eu..."
Refexão: Não será uma violência para o gato? Que mal ele fez?Mais uma vez, a sociedade protectora dos animais devia actuar! eu eu??

- "Ó malhão malhão que "vidéia" tua...comer e beber ó terrim tim tim passear na rua"
Reflexão: 1º-Quem é o Malhão?"Vidéia"?O que é que anda a fazer na rua sozinho?E a comer e beber?Depois admiram-se que os jovens andem pra aí aos caidos!!Terrim tim tim???

-"Sebastião come tudo, tudo, tudo, Sebastião come tudo sem colher,. Sebastião fica todo barrigudo, chega a casa e dá pancada na mulher..."
Reflexão:Tão a ver onde quero chegar?Come tudo tudo tudo o quê?Quem?Chega a casa e dá pancada na mulher???Mas o que é isto?Ganhámos?Ninguém se insurge contra isto?APAV tás aí?

" Todos os patinhos sabem bem nadar, cabeça para baixo rabinho para o ar..."
Reflexão:Rabinho pro ar??E depois queixam-se!Musica moderna esta!

"Que linda falua,que lá vem, lá vem,é uma falua,que vem de Belém. Eu peço ao Senhor Barqueiro que me deixe passar,tenho filhos pequeninos não os posso sustentar. Passará, não passará,algum deles ficará,se não for a mãe à frente,é o filho lá de trás..."
Reflexão: Vem de Belém?Será isto uma pista??Depois admiram-se de aparecer no telejornal com a voz destorcida e um vidro fosco à frente!Até a mãezinha deles deixou!Não os pode sustentar??Vai trabalhar malandra!!

"... Encontrei o meu amor,ai Jesus que lá vou eu... Ora zuz, truz, truz,ora zás, traz, traz...Ora zuz, truz, truz,ora zás, traz, traz,ora chega, chega, chega,ora arreda lá p'ra trás..."
Reflexão: Ai Jesus que vai aonde?Zus truz zás trás trás??E depois queixam-se!Arreda lá pra trás?Pra onde?Pro banco do carro? Isto não era uma música infantil??

"...Ai, ai, ai, minha machadinha, quem te pôs a mão, sabendo que és minha..."
Reflexão: Machadinha?!!Quem te pôs a mão aonde?E de quem?

Espero que com estes "piquenos" exemplos entendam a minha preocupação com os nossos descendentes!

Não tou doida pois não?

O Amor tem destas coisas...

2005-10-19T17:19:00.000Z

Pergunta para queijinho:
- Porque é que quando estamos apaixonados transformamos tudo em "inho" e passamos a falar à bébé???
O nome do amado passa a ser "bébé", "amorzinho", "fofinho" "xuxu", "kiduxo"...
Ele passa a ser o nosso "pincepe" e ela a nossa "pincesa".
Queremos logo arranjar uma alcunha: o Pedro passa a Pepe, o Duarte passa a Dudu, a Maria a Micas, a Joana a Juju...
Os discursos desenrolam-se como perfeitas conversas entre duas crianças a brincar no parque infantil... "Não qué mais... tou "tiste"...."tenho "fiozinho"... "tu é gôdo"... "posso "bincar" com a tua pilinha?"..."o que qué papar?"..."tenho xoadinhas" "qué miminhos"..."
Que fenómeno é este que transforma adultos (ou não!) em crianças de colo e com necessidades e birras de meninos de 2 anos?
Uma conversa entre dois seres apaixonados é indecifrável...
Já para não falar nas conversas ao telemóvel!?! ...
"Morzinho....já tenho xodadinhas...diz que amas eu....amas?...beijinhos na boca do bébé... "peciso" de "abacinhos" e miminhos"...desliga tu...desliga 1º..vá lá Xuxu... desliga...vá lá Bébé..desliga tu que eu desligo a seguir...!!"
Qualquer dia ainda apanho uma noiva no altar de xuxa ou um Dudu a mudar a fralda a uma Juju em plena Av. da Liberdade!
E as caras??!, os gestos?!?, as mãos no bolso de trás do outro? as endoscopias em plenas escadas rolantes do Colombo?!?os vidros embaciados no Parque de estacionamento das Docas?! as alianças multifacetadas, os beijos tipo "exploração da gruta"?!

Quando andamos apaixonados somos docemente ridiculos...

2ª pergunta para queijinho:
E porque é que depois do casamento isto tudo passa?

O que irão receber os nossos netos, de recordações dos avós, quando nós batermos as botas?

2005-10-17T13:05:00.000Z

A olhar para os meus botões, penso que raio deixaremos nós, jovens a caminho dos 30, aos nossos netos. Não sabemos fazer ponto cruz nem bordados das dobras dos lençóis, já não compramos cães de louça para decorarmos as salas, já não usamos fios de ouro nem relógios de bolso, não queremos saber dos enxovais para nada e a contar tostões não podemos comprar quintas no norte. As banheiras antigas foram substituídas por banheiras de hidromassagem e polibans sofisticados, no lugar dos quadros da última ceia estão quadros de artistas de ruas com aguarela e tinta da china de um Paulo ou de um João da vida que acabaram o curso na António Arroios, as máquinas de costura fazem os pés de qualquer mesa de cozinha, os vinis encolheram e estão pendurados nos retrovisores dos carros…

O que irão receber os nossos netos, de recordações dos avós, quando nós batermos as botas?

Estou mesmo a recear que a única coisa que lhes possamos deixar sejam os iPods, os gravadores de DVD´s, uma máquina digital Canon Eos 350D + EF-S 18-55 II, uns CD´s com fotografias dos fins de semana no Meco e das maluqueiras do Boom Festival e quanto muito também dos nossos casamentos, um amontoado de fotocópias com algumas receitas de cozinha, umas entradas e canapés que tiramos da Internet, um amplificador VSX-AX5i-S da Pionner, o néon dos carros ou os faróis de halogéneo, os passes VIP de entrada no Lux, os ténis da Miss Sixty ou uma carteira da Pepe Jeans, um plasma...

O que irão receber os nossos netos, de recordações dos avós, quando nós batermos as botas?

E isto tudo, é se alguma vez tivermos netos!

Consumir de preferência… o mais rápido possível

2005-09-26T11:21:00.000Z

Tenho reparado com mais atenção nos prazos de consumo dos alimentos. Mas quando leio “Consumir de Preferência antes de:“ o prazo de validade nunca vem no seguimento desta indicação! Mas porquê? Diz sempre “Ver no fundo da embalagem” seguida de “Ver no topo da embalagem”. Mas ainda não foi desta que conseguimos decifrar a data mortal de consumo daquele yogurte. Passados 15 minutos ainda estamos a ver onde raio é que pára aquela data de validade. E continuamos a percorrer com os nosso olhos toda a embalagem. Parece uma verdadeira gincana mental! Até que diz assim ”Ver na dobrinha direita junto do picotado”.
- E… hei-la! Mas… mas… ora bolas. Com tanto tempo que demorei, a data de validade já terminou.

Uma sugestão: Porque é que não colocam a data de validade junto ao texto “Consumir de preferência ante do fim de:” ou porque é que não colocam esta simples frase onde vão carimbar a data de validade!?

Sra. Dna Lady

2005-09-23T15:30:00.000Z

Ai esse grande acontecimento do audiovisual português...
Quem é que acordou de manhã e resolveu inventar um programa de TV em que 11 gajos se vestem e agem como mulheres durante 10 semanas?
Ou dormiu mal ou bateu com a cabeça na mesinha de cabeceira!
Ou entao...hmmmmmm... desconfio!!!
Pois que estou a seguir diáriamente de perto este grande pugrama, para não dizer, que me obrigam mesmo a estar 8 horas por dia de "olho" em cima deles.
11 marmanjões, que não têm outro nome, de saltos altos, depilados, de sobrancelha feita, de saias e pirucas, baton e rimel ...a mim não me enganam!
Há por aí algum homem que sonhe em se vestir de mulher durane 10 semanas queira passar por esta triste figura na TV?
Nem no carnaval de Ovar! Esses grandes fuliões, com a desculpa da bebedeira, so andam assim vestidos 4 ou 5 horas.
Agora estes???? Ta-me a cheirar muito mal!
Mas que motivação tiveram eles???
Sonham em actuar no lugar ás novas no Trumps?
Não tiveram o amor de mãe e agora fazem-se passar por elas?Alguém me explica este fenómeno?????
E os nomes?? Quitéria?Samanta?Jessica?Valentina?Marília?
Medos... muitos medos...
Estes homens são definitivamente traumatizados!!!
Fiquem pra ver os próximos episódios que serão ridiculamente cómicos!!!

Chamô...Chamô...

2005-09-07T16:54:00.000Z

Tunísia Agosto 2005...Apartir daqui nada será o mesmo!

Reservámos uma viagem para a Tunisia.
Prometiam praias de sonho, água cristalina, hotel de luxo isolado, meia-pensão, boa comida, sol, e muito muito sossego.
(se quiserem, vão ver a bróxura no site da Grantur!É mesmo uma grande bróxura!)

Lá fomos! No dia 24, pelas 8 da manha partimos para o esperado paraíso.
11 e picos da manhã chegámos à ilha de Djerba na Tunisia.
35 graus, sol e muita excitação.
12:05, chegámos ao hotel! Quer dizer...medos....muitos fears...
Chegámos Aos hoteis!
Tudo o que se podia parecer com um club Med era pura coincidência.
O nosso hotel eram afinal 4 hoteis pegados, que comportavam cerca de 3000 pessoas.
3000 pessoas ainda é como o outro, agora 2950 franceses de pé de chinela é mesmo mais bolos! (aqueles franceses eram assim uma espécie de portugueses chungas, mas em mau!!!)
Os restantes eramos nós... Os tugas (confesso que também não eram assim tão finos mas com alguma classe, dado a amostra).
Passo a explicar e sintetizar:
-Hotel de cimento com capacidade para 3000 pessoas
- 2 pisicinas gigantes em que os franceses ocuparam com o campeonato nacional de "Vou-fazer-uma-bomba-para-cima-de-ti 2005".
-Refeições a saber a tabaco de mascar, picante ordinário e a palha com caril
- Animação aos berros de manhã à noite em francês, sendo que ainda tou para perceber se conseguiram ou não vender algum cobertor.
- Palavra mais ouvida :..."Putain"...
-25 horas perdidas, passadas na casa de banho devido ao mau funcionamento...
(ok...vocês perceberam...)
- Comida de eleição pela nossa comitiva: Uvas e melancia de manhã à noite
-Mulheres vestidas dentro de água com 35 graus (adhaa!!)
-Putain!!!!
-Disconight em veludo azul com danças Hip Hopianas francesas em que vale tudo desde que seja imitar um cangurú perneta
-Tunisinos a querem negociar, vender, agarra, apalpar, engantar, mtos medos...
-Tunisinos que se fossem portugueses viviam na Mouraria a gritar "Chamô... Chamô!!" pelas praias, que para grande tristeza dos tugas, queria apenas dizer Camelo...Camelo, venham andar de Camelo!!!
- Espectáculos nocturnos inesqueciveis, que só seriam destronados pela festa de final de ano lectivo do 7ºC da escola C+S de Vale de Milhafre
- Chuva torrencial nos ultimos 2 dias, a juntar à invasão de algas marinhas e do cheiro a petróleo com ácido tunisinico com frangrância a cus cus com 14 dias, que pairava sempre que lavavam alguma coisa naqueles 3 km2 de pedaço de mau caminho!

-ok...ok... a praia era boa, a areia, tirando um tijolo ou outro era branquinha e a água quente e ninguem nos chateava, pois fomos para uma ponta remota do resort.

Tirando estes piquenos problemas e de termos levado com francius de manhã à noite e de termos aterrado num parque de campismo de cimento, até nos rimos muito e ainda nos divertimos a gozar com todas as situações.
Resumindo, se quiserem passar por esta experiência inolvidável do turismo mundial e não só (porque aquilo é do outro mundo!), não se esqueçam:
CLUB MARMARA 4 EVER! (ou não!!)

PS- se forem loiras, pensem duas vezes, porque a quantidade de camelos que vos vão oferecer até é aliciante, se bem que ainda tou a pensar aonde é que os metia a todos!
(piada política: "Se calhar a concorrer ás Autárquicas!!!he he he , ou não!)

Odeio Domingos

2005-08-08T11:57:00.000Z

Associo sempre os Domingos a paradas de cavalos, passeios nos pontões na praia, Cozido à Portuguesa, feiras de velharias, Fórmula 1 na televisão, filas de trânsito ao fim da tarde, relatos de futebol na rádio, praias apinhadas de gente, crianças a gritarem nas esplanadas com tanta gente como nas praias.

Odeio Domingos porque associo sempre a nódoas de gelado, churros e farturas nas roulotes com o nome em néon, dedos sujos com as folhas de jornal, pesca no paredão, cheiro a quente do ferro de engomar, bandas filarmónicas a tocar em coretos.

Odeio Domingos porque mesmo de férias é impossível saber a qualquer outro dia da semana, tudo fechado à noite, monte de roupa passada em cima da cama, matanças de porco, o sino da igreja a chamar as pessoas para a missa, restaurantes cheios de gente até às 17h00 para almoçar.

Odeio Domingos porque associo a fatos de treino a passearem nos Centros Comercias, carros com naprons e cãezinhos que abanam a cabeça, ovos com batatas fritas e fiambre, som da televisão muito alta, prédios cheios de balões e setinhas a apontar para a sala de reuniões do condomínio com festas de crianças, condutores que vão na faixa da esquerda a 30Km/h, porque Segunda já vou trabalhar.

Odeio Domingos, Odeio, Domingos, Odeio Domingos…

Anita do Século XXI

2005-07-26T12:15:00.000Z

Numa conversa entre amigos, a autêntica, a verdadeira, a fidedigna, a própria Anita veio à baila. E chegamos todos a uma conclusão. Também a Anita, tal como todas as personagens de outra histórias, fábulas, contos e afins, tem de se modernizar. Tem de acompanhar as novas tecnologias, problemas socias, crises políticas, actualizar as receitas de cozinha, cultura geral. A Anita não pode continuar a refugiar-se na sua ingenuidade e ser eternamente bébé. Quer-se dizer, há 20 anos que tem o Pantufa. Há 20 anos que vai com a Clarinha para todo o lado. Há 20 anos que tem um burro.

(hoje em dia esta história do burro é um sucesso. Cada vez há menos Burros. Deviam pôr a Anita a tratar de animais em vias de extinção. Pelo menos mais 20 anos iriam durar!)

Pois que chegamos a uma conclusão e dissemos:
- Anita, melheri faz-te à vida.

A partir daí decidimos dar-lhe umas dicas e apresentá-la ao novo mundo. Aqui entre nós, digo-vos que a Anita parece outra. Ela deixou as saias de balão, os enchumaços, as golinhas bordadas e os sapatinhos de ir a uva e há quem diga que está muito parecida com a Britney Spears. Maquilhada, com madeixas loiras, unha pintada de encarnado, salto alto, grandes decotes, mini-saias, túnicas, tops, calças largas, fios, colares, mega perfumada...

Agora as histórias são outras. Ela é "Anita perde os três", "Anita: fã do Wonderbra", "Anita na campanha na Evax", "Anita fuma brocas à janela", "Anita na choldra", "Anita vê a Luz", "Anita apanha chatos"... Enfim, a partir daqui tudo é Anita. "Anita à Brás", "Anita com molho de escabeche", "O Crime do Padre Anita", "Anita-Bobó", "Anita e o caso do Saco Azul", "Anita na terapia da Fala", "Anita... ", "Anita... ", "Anita... "

MISSÃO IMPOSSIVEL: Praia aos Domingos

2005-07-14T17:02:00.000Z

Esta música inspirou-me para este meu novo post!
MISSÃO IMPOSSIVEL: Ir à praia ao Domingo!
Agora que chegou o Verão, todos nós ambicionamos pelo fim de semana para irmos à praia refrescar os corpos e lavar a vista.
Sábado chega...mais ou menos mal...algumas beldades, corpos bronzeados, apenas 1:30 na fila da ponte.
Vem o Domingo e... MEDOS...MUITOS MEDOS...
Passo a explicar o Domingo de praia de um típico português:
7:36 am- Dna Otília levanta-se, veste o bikini leopardo que já faz pra mais de 7 Verões (e para
menos de 4 numeros do que o seu).
7:49 am- Abílio vai até à cozinha de tanguinha preta com uma risca branca beber o seu cópinho
de Rical gasosa e comer um papo seco com mortandela.
8:01am - Sandro, de 13 anos, vai ao quintal buscar a prancha de esferovite,2 boias com patinhos
e zebras, 8 baldes, 13 ancinhos, 18 pás e 34 forminhas premio dos iogurtes do "Lidél".
8:03am - Cárina, 16 anos e meio (vai pra 17) acorda de ressaca depois de ter passado a noite
inteira no Ladys "Naite" no Queens, ainda borrada de rimel e com a roupa do dia
anterior.
8:24am - Dna Otília tira do forno um franguinho de Fricassé, corta-o aos pedaços e coloca-o
estratégicamente em caixas erméticas com a tampa azul,
8:28am- Abre o frigorifico da marquise e tira: 2 packs de 6 de cerveja "Cristal" abertura fácil, 2
garrafas de 2 litros de Joi, 34 bagos de uva desencaroçados, 11 laranjas previamente
"desgomadas", 1 melancia q estava muito em conta no Feira Nova, 8 ovos cozidos, 17
cenouras cortadas às tiras, 20 "sandes" de fiambre e queijo com marmelada e doce de
gila, 1 frasco de "Maisnese", 2 latas de salsichas "leve 6 pague 5" e pra finalizar, 1
garrafa de Cazal Garcia branco geladinha.
8:30 em ponto- Abandonam o lar,dirigem-se para o Ford Escort castanho velho, colocam a
prancha do Sandro em cima do tejadilho com elasticos, a lancheira azul e o guarada sol
do "Maxi Grula", o pára-vento, o termos do sumo no porta bagagem e e vão até a casa
da mãe de Abílio, Dna Genoveva.
8:41am-Dna Genoveva a bordo, Sandro e Cárina à bulha por causa do lugar do meio e lá vão
eles, atolados de coisas no seu veículo em que a principal atracção é uma águia presa no
retrovisor e a bandeira do Benfica cuidadosamente colocada atrás.
8:50am-Chegam á IC19.
9:00am- o suor escorre pelo rosto de cada um. Estão 30 graus, as janelas estão todas abertas e
até as de trás q só abrem um "cadinho" porque o carro só tem 3 portas.
9:30am-Pisam o tabuleiro da ponte.
9:40am-Pisam o tabuleiro da ponte
9:50am-Pisam o tabuleiro da ponte
10:00am-Começam a andar
10:30am-Depois de terem acenado aos casais amigos Sarrafo, Borralho e Sanfona, chegam
finalmente ao paraíso: COSTA DA CAPARICA!
10:32am- Apressam-se pra tirar toda a tralha do carro, pois toda a corrida começa aí.
10:33am Sandro, com a prancha na mão, a bola a "driblar" na outra, a toalha o pesçoso e o boné
da TVI no alto da tola, vai a correr para ver se apanha o melhor lugar.
10:35am- A família Margalho chega à praia da Costa, mesmo a tempo de arranjarem aquele
lugar "especial" ao lado daquelas jovens de bikini bronzeadas. O Sandro até consegue
tocar na toalha da mais "fofinha".Uau!
10:40am-Cárina vai à duna vomitar o Blood Mary de ontem à noite
10:55am -Sandro mergulha na àgua, com as suas 2 boias na cabeça e a prancha na nuca. Quem
conseguir molhar mais gente seca ganha!!
11:00am- Dna Ótilia chama os meninos pra comerem.
11:01am- Abilio lê a bola
11:01:30am-Dna Genoveva tá muito preocupada porque o menino nao pode comer molhado e
está a apanhar uma cor
11:30-Todos dormem debaixo do guarda sol, encostados ao pára-vento,com as toalhas a
taparem a cabeça e as camisolas as pernas.
13:00pm-A praia está à pinha. Os casais amigos tb conseguiram arranjar lugar ao lado das
meninas de bikini bronzeadas.
13:03pm- a familia Margalho acorda em peso.
13:05 pm-Cárina vai até à duna "despejar" vodka pêssego de ontem á noite.
13:06pm-o berreiro começa
13:07pm-Sandro amua porque ainda nao fez a digestão de 4 horas
13:24pm-Abílio vira-se pro lado e ressona
13:45pm-Dona Genoveva começa a gritar pela Cárina que nunca mais aparece
14:00pm-Dna Ótilia diz a Sandro que se ele nao se cala, logo à tarde não vê os Morangos com
Açucar
14:03pm-Sandro chora alto e vai prá beira da água fazer cócó.
15:00pm-Cárina aparece
15:03pm-Dona Ótilia poe a Cárina de castigo debaixo do chapéu de sol, mas sem pára-vento
15:31pm-Sandro vai pra água limpar o rabinho,puxa da tanguinha do Feira Nova e faz chichi
prós pés da menina de bikini
15:33pm-Dna Otilia vai buscar Sandro por um braço, da-lhe uma valente palmada no traseiro e
arrasta-o até ao chapéu de sol onde o obriga a limpar todos os restos de frango do almoço
espalhados pelas toalhas.
15:40pm-Abílio acorda e dá 3 estalos na Cárina e 5 no Sandro.
15:42pm-Ambos berram e dizem que odeiam os papás.
15:50pm-A avó paterna Genoveva dá colinho ao choro dos dois e leva um raspanete do filho por
ser uma desnaturada e malcriada.
16:00pm-Dormem todos debaixo do chapéu de sol, menos a Cárina que foi "despejar" o absinto
de ontem à noite
17:02pm-Sandro vai prá água chapinhar com o seu esferovite e consegue molhar 14 pessoas que
ainda nao tinham entrado porque a água estava gelada.
17:10pm-Chama a senhora dos gelados e todos, em discussão, decidem que o calipo é o mais
fresco e o epá é pró miudo q está a crescer.
17:14pm-O gelado corre pelo peito abaixo, deixando as regueifas do Abílio todas coladas, os
dedos lambidos da avó em estado de sítio, o queixo do Sandro relusente, a Cáriana vai à
duna mais uma vez e a Dna Otília, usou um bocadinho do guardanapo onde tinham
embrulhado os ossos do frango.
17:29pm-Todos falam alto e berram
17:31pm-Todos falam alto e berram
17:35pm-Todos falam alto e ofendem-se
17:49pm-Todos ofendem-se ao mesmo tempo comem o lanche, os restos do almoço e todas as
peças de fruta.
17:59pm-Levantam arraias, deixam as meninas do bikini em "croquete" de areia, pisam os
cabelos da mais loira, dão uma chanatada no saco da mais branca e ainda...oferecem o resto
do "comer" ás meninas, pq senão vai pró contentor
18:01pm-Abandonam a praia, armam o Ford Escort de tudo, metem a sogra no meio do banco
de trás, a prancha vai ao colo do Sandro, a lancheira no banco da frente e ainda
conseguem levar no porta bagagens, 2 chapéus de sol q encontraram numa lixeira à saida
da praia e que pareçem estar quase bons.
18:04pm-Param à porta do estacionamento, onde há apenas 1 caminho pra 2 sentidos
para fazerem um chichizinho, a Cárina vomitar as ultimas 3 tequillas e a avó arrear o que
voces estão a pensar!
18:15pm-Uma fila de 3 kilometros instala-se na saida da praia porque o sr. Atílio nao consegue
encontrar uma folha pra limpar o rabinho à mamã e a Cárina desapareceu outra vez no
meio do mato
22:00pm- Todos nós que estávamos naquela fila imensa chegámos a casa.

Coragem para ir pra praia no próximo Domingo??'
Cuidado!Este foi apenas um aviso!
Boa sorte!

Bola, Bolas, Bolas

2005-07-13T12:01:00.000Z

Finalmente descobri o mistério das bolas laranjas ao longo dos cabos de alta tensão. Já ouvi dizer que serviam de sinalização para os Helicópteros, Avionetas, Trenó do Pai Natal e afins, que era para fazer tensão nos cabos para que com o vento não se emaranhassem uns nos outros, que era para isto, que era para aquilo. Mas eu fui investigar. Apesar de ainda não estar muito satisfeita com a resposta, ou pelo menos não ter eliminado outras hipóteses percebi, finalmente para que servem essas bolas laranjas, ou encarnadas ou brancas que frequentemente vemos nos cabos de alta tensão que estão espalhados pelo país.

Na verdade, as ditas bolas, tecnicamente chamadas de esferas dissipadoras eletro-geométricas, são colocadas nos cabos de aço entre as torres. (e nunca nos fios de alta tensão)

O objectivo dessas esferas é atrair os raios, que possam atingir os fios, e encaminhar a energia de uma bola para a outra, até que a corrente chegue à estrutura metálica das torres, e por que ela atinja o solo.

Pelo que parece não é nada fácil, nem estético, pôr pára-raios nos fios, e aquela solução evita que o raio parta os fios de alta tensão.

“E esta, hein?”

Quem é amiga?

2005-07-12T12:08:00.000Z

Desinibam-se, pulem, saltem e aprendam a dançar.

Descobri um site de danças (http://www.ballroomdancers.com/Dances/) que nos ensina a dar todos os passos. Ainda para mais, no pico do Verão é que apetece dançar até cair.

(isto também é para os homens que passam a noite toda na discoteca com a barriga encostada ao balcão a beber canecos. Move your ass!).

Com este calor todo já me estou a imaginar… e 1.. e 2… e voltinha e vai a trás e vem à frente, e já cá faltavam as palmas, e virou e ups… pisadela, mas isto vai lá. Ela é Rumba, ela é Salsa, é Foxtrot, é Quickstep, Cha, Cha, Cha… é dançar até cair!

Benvindos ao estalar o verniz!

2005-07-11T13:19:00.000Z

Digo "benvidOs", pois este blog é dirigido a ambos os sexos.
Promete ser um local de debate de temas e de troca de opiniões.
Promete estalar o verniz, fazer cair máscaras e mitos.
Não queremos ser só mais um blog, nem o criámos para tentar pertencer a aqueles grupos que se juntam no Bairro Alto e que têm sempre muitos projectos.
Não queremos andar vestidas de preto, nem lançar malabares no Adamastor e muito menos ir aos programas da Bárbara Guimarães.
Não somos intelectuais, não pretendemos publicar nenhum livro, nem coisa que se pareça.
Apenos queremos dizer o que nos vai na cabeça, sem filtros e sem medo de "estalar o verniz"!

A Saga dos Títulos

2005-07-11T12:13:00.000Z

Os títulos é que são que são difíceis de dar! Ainda para mais no início, antes dos posts, e quando já está tudo muito escolhido… os títulos de blogs, em 2005, parecem a fruta na praça ao bater das 12h00.

(a melhor fruta já a levaram!)

Apesar de ser cedo para falar disto, ainda não consegui encontrar uma lógica entre o título e o conteúdo (sem bem que nenhum, até agora) deste blog. Mas espero que o passar dos dias nos tragam essa resposta. É como ler um livro. Na maioria das vezes só percebemos o título no fim, mesmo na última linha de texto. Pode ser que se passe o mesmo com o “Estalar o Verniz”.

(também é bem feita. Ninguém nos mandou fazer um blog já quase a chegar a 2010. Chegássemos mais cedo!)